proverbes
- L'amour, c'est comme un pet, si tu dois te forcer, c'est probablement de la merde.
- J'ai jamais vu une tomate chanter, mais j'ai déjà vu une carotte râpée.
- Pour être fort comme un chêne il faut d'abord être con comme un gland.
- Il faut s'armer de patience pour tuer le temps.
- Une femme c'est comme une haie, si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
- La France quand elle joue, on dirait des bleus !
- Le plus beau sur le corps d'une femme, c'est un homme
- Les femmes c'est comme les pruneaux, au début c'est bon et après ça fait chier !
- La météo est une science qui permet de connaître le temps qu'il aurait dû faire
- Quand y a trop de poils, je vois pubiens.
- Les PDF, c'est de l'Adobe.
- C'est en divorçant que l'on apprend à mieux se connaitre
- Je suis partout,j'ai le temps de rien faire.
- Sauvez une chaise en bouffant un cul.
- Je n'ais jamais abusé de l'alcool,il a toujours été consentant.
- Le problème au Moyen Orient c'est qu'ils ont mis la Charia avant l'Hébreux.
- Si le bonheur est dans le pré alors mon cul est à l'étable !
- Dans la vie, deux mots t'ouvriront beaucoup de portes : "Poussez" et "Tirez".
- La confiance en soi, c'est péter lorsqu'on a la diarrhée.
- Le petit poucet...mais rien ne sortait.
- En chine, on pleure quand on meurt et on riz cantonnais.
- Les hommes ont deux cerveaux, le petit et le gland.
- 69 du midi, nettoyage des outils.
- Pluie en novembre, Noël fin décembre.
- Noël au scanner, Paques au cimetière (Desproges).
- Tempête en décembre, t'en chie en janvier.
- T'en pètes en mer, t'en chies au retour.
- Fellation du matin, repos du vagin.
- Sodomie du soir, repos des mâchoires.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton).
- Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin breton).
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton).
- Noël au balcon, enrhume comme un con.
- Noël aux tisanes, Paques aux rabanes.
- Gel en février fait l'eau se solidifier.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche).
- Le monde appartient a ceux, dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche).
- On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule.
- Il faut toujours tourner 7 fois la langue dans la bouche de sa copine avant de parler.
- Pour vivre heureux vivons couches.
- Tant va la cruche a l'eau qu'a la fin Sophie Favier sait nager.
- Erection du matin, fait du bien.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Qui sème le vent, joue de la trompette.
- Qui pisse loin ménage ses pompes.
- Les capotes sont cuites.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent...
- Qui nique trop, a les couilles en drapeau!
- Qui mange un oignon, rote comme un démon!
- Quand vient le mois de novembre range ton membre.
- En Mathilda May, fais ce qu'il te plait.
- Pingouins dans les champs, hiver méchant.
- Pingouins dans les bois, hiver sournois.
- Pingouins dans les dunes, hiver sans lune.
- Pingouins du matin, hiver sans fin.
- Quéquette en décembre, layette en septembre...
- Verglas en avril, tricosteril.
- Chiens qui s'enculent, canicule!
- Caca de fête, caca qui fouette!
- Pet sournois, pet putois.
- Trop long lingot coule, WC bouche.
- Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
- Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue.
- Patience et saindoux et l'éléphant nique le pou.
- Loin des œufs, loin du beurre.
- On ne fait pas d'aveugles sans casser des yeux.
- Qui mange un chien chie Ouah Ouah.
- Rose promise, chom'du.
- Qui vole un bœuf est vachement muscle.
- Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
- Il faut battre son frère tant qu'il a chaud.
- Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
- Ne dites pas a la bière je ne boirai pas de tonneau.
- Qui persévère, n'ira pas a la pêche.
- La nuit porte-jarretelles.
- Qui se pèse avec des béquilles ne doit pas s'étonner d'avoir perdu du poids.
- Il n'y jamais loin de la croupe au lèvres.
- Il ne faut pas mettre la charpie avant les yeux.
- Un chien vaut mieux que deux judokas.
- la conférence des ambassadeurs.
- Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.
- C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.
- Le ciseau a bois, la caravane passe.
- Mieux vaut se chauffer au caviar que de bouffer du charbon.
- Qui rit le dernier pense le moins vite.
- Qui va se coucher avec le sang qui bout se réveille avec le bout qui sent.
- Donne, c'est donne. Repeindre ses volets.
- Il ne faut pas vendre la peau de l'ours. Non, il ne faut pas!
- Les pas droles s'envolent, les aigris restent.
- La meilleure facon de retrouver un objet perdu est d'en acheter un nouveau.
- On tombe toujours du cote ou l'on penche.
- Dites n'importe quoi. Mais dites-le avec conviction. Il y aura toujours quelqu'un qui sera d'accord avec vous parce qu'il n'a pas compris ce que vous avez dit.
- J'ai jamais vu une tomate chanter, mais j'ai déjà vu une carotte râpée.
- Pour être fort comme un chêne il faut d'abord être con comme un gland.
- Il faut s'armer de patience pour tuer le temps.
- Une femme c'est comme une haie, si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
- La France quand elle joue, on dirait des bleus !
- Le plus beau sur le corps d'une femme, c'est un homme
- Les femmes c'est comme les pruneaux, au début c'est bon et après ça fait chier !
- La météo est une science qui permet de connaître le temps qu'il aurait dû faire
- Quand y a trop de poils, je vois pubiens.
- Les PDF, c'est de l'Adobe.
- C'est en divorçant que l'on apprend à mieux se connaitre
- Je suis partout,j'ai le temps de rien faire.
- Sauvez une chaise en bouffant un cul.
- Je n'ais jamais abusé de l'alcool,il a toujours été consentant.
- Le problème au Moyen Orient c'est qu'ils ont mis la Charia avant l'Hébreux.
- Si le bonheur est dans le pré alors mon cul est à l'étable !
- Dans la vie, deux mots t'ouvriront beaucoup de portes : "Poussez" et "Tirez".
- La confiance en soi, c'est péter lorsqu'on a la diarrhée.
- Le petit poucet...mais rien ne sortait.
- En chine, on pleure quand on meurt et on riz cantonnais.
- Les hommes ont deux cerveaux, le petit et le gland.
- 69 du midi, nettoyage des outils.
- Pluie en novembre, Noël fin décembre.
- Noël au scanner, Paques au cimetière (Desproges).
- Tempête en décembre, t'en chie en janvier.
- T'en pètes en mer, t'en chies au retour.
- Fellation du matin, repos du vagin.
- Sodomie du soir, repos des mâchoires.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton).
- Horizon pas net, reste a la buvette (dicton de marin breton).
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton).
- Noël au balcon, enrhume comme un con.
- Noël aux tisanes, Paques aux rabanes.
- Gel en février fait l'eau se solidifier.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche).
- Le monde appartient a ceux, dont les ouvriers se lèvent tôt (Coluche).
- On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui peter la gueule.
- Il faut toujours tourner 7 fois la langue dans la bouche de sa copine avant de parler.
- Pour vivre heureux vivons couches.
- Tant va la cruche a l'eau qu'a la fin Sophie Favier sait nager.
- Erection du matin, fait du bien.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Qui sème le vent, joue de la trompette.
- Qui pisse loin ménage ses pompes.
- Les capotes sont cuites.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent...
- Qui nique trop, a les couilles en drapeau!
- Qui mange un oignon, rote comme un démon!
- Quand vient le mois de novembre range ton membre.
- En Mathilda May, fais ce qu'il te plait.
- Pingouins dans les champs, hiver méchant.
- Pingouins dans les bois, hiver sournois.
- Pingouins dans les dunes, hiver sans lune.
- Pingouins du matin, hiver sans fin.
- Quéquette en décembre, layette en septembre...
- Verglas en avril, tricosteril.
- Chiens qui s'enculent, canicule!
- Caca de fête, caca qui fouette!
- Pet sournois, pet putois.
- Trop long lingot coule, WC bouche.
- Qui pisse contre le vent, se rince les dents.
- Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue.
- Patience et saindoux et l'éléphant nique le pou.
- Loin des œufs, loin du beurre.
- On ne fait pas d'aveugles sans casser des yeux.
- Qui mange un chien chie Ouah Ouah.
- Rose promise, chom'du.
- Qui vole un bœuf est vachement muscle.
- Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail.
- Il faut battre son frère tant qu'il a chaud.
- Il vaut mieux avoir un gros nez que deux petits.
- Ne dites pas a la bière je ne boirai pas de tonneau.
- Qui persévère, n'ira pas a la pêche.
- La nuit porte-jarretelles.
- Qui se pèse avec des béquilles ne doit pas s'étonner d'avoir perdu du poids.
- Il n'y jamais loin de la croupe au lèvres.
- Il ne faut pas mettre la charpie avant les yeux.
- Un chien vaut mieux que deux judokas.
- la conférence des ambassadeurs.
- Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles.
- C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.
- Le ciseau a bois, la caravane passe.
- Mieux vaut se chauffer au caviar que de bouffer du charbon.
- Qui rit le dernier pense le moins vite.
- Qui va se coucher avec le sang qui bout se réveille avec le bout qui sent.
- Donne, c'est donne. Repeindre ses volets.
- Il ne faut pas vendre la peau de l'ours. Non, il ne faut pas!
- Les pas droles s'envolent, les aigris restent.
- La meilleure facon de retrouver un objet perdu est d'en acheter un nouveau.
- On tombe toujours du cote ou l'on penche.
- Dites n'importe quoi. Mais dites-le avec conviction. Il y aura toujours quelqu'un qui sera d'accord avec vous parce qu'il n'a pas compris ce que vous avez dit.
ON NE DIT PAS
- On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
- On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
- On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
- On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
- On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
- On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
- On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
- On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
- On ne dit pas un ingrat, mais un petit homme obèse.
- On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
- On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
- On ne dit pas démanger, mais vomir.
- On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
- On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
- On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
- On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
- On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
- On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
- On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
- On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
- On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
- On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri anal.
- On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
- On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
- On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
- On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
- On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
- On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
- On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
- On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
- On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
